猜不透...你与我

猜不透
你最近是好是坏的沉默
我也不也去追问太多
因为我知问太多
只会给大家压力
其实      我连自己也猜不透自己
猜不透自己在想什么
不是我爱不起
只是我伤不起
如果会受伤
我宁愿不要
只是意识的兴起
还是已经烙印在心里了
连我自己也不懂
有人说
爱情没有害怕
关键于你勇敢吗
我勇敢吗？
不
我不勇敢
我害怕
我懦弱
我依然还是打不开那道墙
怎么打都打不开
直到遇上了你
那道墙有裂痕了
我看到了一点点的阳光
但...它好像慢慢消失了
我不想
我想要占据你
但我做不到
我是个怎样的人
连我也不知
孤独  寂寞  好像早已习惯
甚至是我生活的一部分
自由越来越多  寂寞也跟着矿大
怎么爱里微加幸福
想象一开始的陌生
到后来的认识
最终的沉默
这些真的是我们都要经过的吗
我可以选择不要吗
怕不怕被拒绝
拍不怕省略
当真爱宣告从缺
爱真的不是点头就能开始
你对我的感觉...
我
开始模糊了...
你和我
都猜不透

考试成绩~~烂爆~~失望~~

考试成绩已经出了两个星期~
现在才UPLOAD~
说真的...
对这次真的有点失望~
没有想象中的好~
但也没有那么的坏~
开心的是我进步了~
不开心的是达不到我要的目标~
付出了这么多~~得到的却不是我要的~
真的蛮伤心下>话不多说==
这些成绩我不是要给谁看~只是给自己看~~
虽然真的很烂~但请不要歧视我>
比上不足比下有余~

BM    :52（跌了两分@@）
BI      :73（下次想拿A-）
PM    :79（拿不到A！！）
SEJ    :54 (这科最失望！！！）
MT    :87
AMT :51(最开心！因为PASS了XD)
PA    :69 (烂透！！但比想象的好><)
PHY :65（超HIGH的，因为没拿过这么高分XD）
CHE: 71 (还以为可以拿A>BIO  : 68 (很不错！）
BC    :65（哭死！！！）

名次: 12/27
百分率: 66.73%
PNGK : 3.02
1A 1A- 2B+ 4B 3C

THE END...>

现实

哦不！！
现在还有人相信什么
“永远爱你”
“你还有一个家”
“你好可爱”
这种废话！？？
哦不哦不！！太恶了~~~
其实我是很不愿去看到这些东西的~
只是不小心看到~
这个世界本来就那么现实
或许这些话对你来说是什么超神圣的话
但对外界来说可能是 “恶”！！
恶透了！拜托>
没关系~~~那是你的事情
我不该说太多
但是！我看你们能走多久~~
你都出名花心了~~看来这些话对你来说应该不算什么吧~
家常便饭对吧？
YUCK~~~~

在这个圈子也看的太太太多了！
能有多少对是真心的？
描过就知道
还不就是“性爱” “金钱” “名声”
可以把一起的裸照放上去FB~~
然后在那边”炫耀有多恩爱~然后希望多多人赞~可能赞超过100位会更精彩的！”
OH MY GOD~~~~
这不就是所谓“刻骨铭心”的“爱情”咯~~
世界就是那么现实
不要说我想得太极端
是事实本来就是如此
最近又看到一个CASE~
那个A刚分手不久~~然后爱上了B~
A是个很相信爱情的人
说会找到自己真正要的幸福
好啦~给他找到了~结果！都不到两个月~
就在抱怨B跟人暧昧啦~~不爱他啦~~BLA BLA BLA~~
结果搞到自己伤痕累累~
值得吗？不值得！
明知道是错误的~明知道事情本来就是酱
A还是要撞下墙去~结果？流血了~
谁来安慰A？没有~反而B在逍遥快活
那不就叫着“爱情”咯~~

对我来说！没有任何意义~
或许曾经被伤害过
所以会看得开~
以前的我很容易对某人产生爱的感觉
现在想回去...觉得蛮幼稚的！
什么“爱你哦~” “我会保护你的” “永远爱你”
OUCH~~~~太恶了！！
有朋友问我最近干嘛那么DRY~~
其实我不是DRY~~~只是想把这种感觉留在心底就好
我知道我并不能拥有她~也没有资格爱她还是保护她的
像我这种~~~XXX不适合她~
也因为我XXX所以我不敢面对
也让我走进这个圈子
如果有的选择
我宁愿做一个正常的男生...也不要是个什么有钱的富家公子
但是~我没得选择
世界就是那么现实
现实~~
现实~~

寂寞不痛

算算下
我已经单身3个月了叻
说久不久
说长不长
没想到我可以撑那么久
如果是以前我的性格啊
早都寂寞死了
怎么会撑那么久
或许
我该感谢TA吧
让我看清楚“它”
曾经以为“它”是童话故事
但现在的我却认为
“它”是现实世界里的“童话故事”
在这个圈子有真爱的
我仅仅只看到几对
我曾经也以为会有真爱
但我知道不会那么容易得到
我没有什么刻苦铭心的“它”
就算有...也只是个“童话故事”
短短的三个月
看清“它”了
虚假？现实？还是...只是个粪便？
都一样...
只是个笑话
身边有不少的朋友在恋爱着
在我真心祝福的
就只有两对
W&J 和 V&D
（这个圈子）
多数不就是为了性
就是为了钱
兜兜转转就只有两个字
“性”      “钱”
“它”呢？
去了哪里...?
我不知道
寻找着
不是我爱不起
只是我伤不起
曾经痛过了
还不怕嘛？我怕了=)
三个月里
认识了不少朋友
蛮多跟我有一样的遭遇
我能做的就是开解他们
“它”不是说要来就来
你要时“它”不来
你不要时...“它”来了...
很多时候
受伤了都是自己疗伤
而另外一个却在开心着
我在想...值得吗？
为什么要把自己搞得那么辛苦？
曾经有人问我
“你不寂寞咩？！”
说真的...
是有少少
但我告诉自己
寂寞不痛
就可以了...
单身并没有什么不好
CHEER=)

回头..来不及了...

这几天都在想
我可以回到过去吗
但往往答案都告诉我
“不可以”
我承认
我真的很怀念那段日子
但那本来就是过去
人说不要往后看
但我总觉得那段时间是我活到最开心的一段日子
一年了
这么快就一年叻
很想把那段时间停止
停着就好
如果当初我没选择你
我现在的日子又是怎样？
如果当初我没选择你
我对爱情的观念又是怎样？
因为你...
不得不让我不面对现实
这种东西
不能信
但我真的没后悔过
虽然现在我们一句话也没说
当做不认识
也不想找对方
当着这种事没发生过
算了吧
都过去了
还想来干嘛?
只会让自己更讨厌你
不明白为什么你会这样对爱你的人
拆不透你的心是怎样想的
都过去了...过去了...
STOP THINKING!!


刚有位超好的女性朋友问我 （WAWA WONG)
“不考虑女生了？”
但我心想...
不是我不考虑~是我没有资格考虑
哪里会有女生不介意的
如果可以
我会选择正常这条路
但...好像不可能
很多朋友都说
“你真的很浪费”
其实...没说浪不浪费
这条路是我自己选的
不能后悔啦
都一年了
还想来干嘛？
家人...朋友...自己
我对不起你们
真的
尤其是我家人...
爸妈，对不起
我真的不想这样
我真的不要！
我不敢告诉你们
我怕告诉后你们会抛弃我
甚至对我彻底失望
我不想


爱情这种...
算了吧
不想陷得太深
都被伤过了
还不怕痛？
倒不如放多点在学业 （希望我真的做到）
不要渴望
不要羡慕
不要妒忌
做回自己就好了
I JUST WANT TO BE MYSELF=)
IM VILSON CHOONG

不不不

我不想相信
我不愿相信
我不能相信
这种东西根本就是虚假的
能相信吗？
你还不怕痛？
对不起，我怕痛
我一点也不想相信
我不要伤害人
我也不想别人伤害我
就是那样
任何人不要对我太好
不然我会误会
我会逃避
有些事情不是说要忘记就忘记
这些已经照成一个疤痕
要淡掉？
等吧
不要对我说：“我爱你”
对我来说这只不过是个神经的笑话
不要对我许下承诺
对我来说这只不过是个无能的笑话

幻想

最近不知怎么搞的...
老是爱幻想
那根本就不真实
干嘛还想-.-
明知这些是不可能发生的事
但...还是会想真的会有这一天
越不想去想就越会想
这两三个星期都睡到很不好很不好
每天失眠，就算睡着了也会突然醒来
醒醒睡睡
搞得我在学校一直打瞌睡-.-
我不想那样啊

你！可以不要让我再次相信这些东西吗？
你！可以不要找我吗？
我怕的是是你让我相信这些东西又让我讨厌这些东西！
曾经有过一次了
一直等着你的信息
STOP IT!!
因为一次的留言搞得我那样？
还是那句话
选择是最重要的
不想想那么多
承诺并不可信
信过一次，会越过一次
这一代表这是假的
没有可能是真的
永远?SORRY...我不会相信
等到有天，神告诉我说那个人就是我的终身伴侣时才相信吧
不然...免了！
神啊...不要再让我幻想了~我宁愿不要我的幻想里太丰富
怕搞到自己傻傻的
最近有些朋友都说我样子变吨了><
SO SHIT...
我可否认，这是事实><
不要想那么多！
对我来说...家人和朋友最重要！
不要想不要想！！
GET OUT FROM MY MIND!!

未来的拥抱

昨天一整天都在家
朝超闷的说
真的不知道可以做什么
突然，想到一个
电影！
但...看什么电影呢...？
就来个爱情电影吧！
哈哈
看了两套
两套都搞到我想哭想哭
第二套的结局真的弄到我飙泪>

通常爱情电影，连戏剧，小说的结局都是美好的
但是，他们并没有说出“结局”后面真真的“结局”
那最后他们的“结局”到底是什么呢？
没人知道吧...我想就连作者也不知道吧？
有看我BLOG的人，你们又知道吗？
我，不知道...
昨天的电影让我幻想着未来的我
我会不会想戏剧里的角色一样？
有着一段刻苦铭心的爱情
可能是爱上身边的朋友，但不敢告诉他
默默的付出，但发生了一些事情告诉了他
最后说出一句：“我们永远都是最好的朋友！”
还是说，因为家人的反对结果跟一个不喜欢的人在一起
但最后还是跟真真爱的人在一起

好白痴哦！
到底会不会有酱的事发生呢...?
不知道？
都是未来...
有时候真的很希望有个很宽很宽的肩膀
很有安全感的手臂
拥抱着我
然后秒针不动了
就在那一刻停止
该有多好？
那“永远”不是发生在我身上了？
发梦！白痴！
怎么可能会发生这种事呢？
现在就只希望有个人在我后面紧紧的抱着我
亲我一下！
哈哈...
但是叻！现在的我不想拍拖==等放假先吧！
现在根本没时间...
好好努力读书！
挤进十强！不要给人家看不起！

未来的拥抱
你会来吗？
我会等你的^^

回忆

有太多太多的回忆装着我脑子
但一个个已经模糊了~
没有一个我可以记得很清楚
感觉上一切都变了
我是说
我变了
变得怎么样
连我自己也不知
就只是感觉
回忆着一切，想着以前
都只不过是“过去”
时钟里的秒钟不会逆转
它只会努力向前跑
而我，像在不相信时间会倒流
拼命的回忆
感觉上一切好像刚刚发生
就在昨天
那么的靠近
事实上..过了一年...

全部已开始模糊
但，这件事情，从来没有遗忘过
一点也没有
清清楚楚的在我脑子里
还记得
那是我活了16年里最开心的几个月
有太多太多的幸福涌在我心里
感觉说不出来
只觉得
幸福
一些甜言蜜语，一些承诺
我任然记得
就算不可以去想
这些都会还在
就想刻了很深的雕刻在我心里
怎么磨，也磨不消

我也很清楚的知道
这只是“回忆”
这事是“过去”
不会再回来
我们成了陌生人
比陌生人更陌生
但...在你心里曾经有过我吗？
我并不知道
无时无刻想想一些事
嘴角会微微的上扬
但眼眶里的泪水在打转
只知道，没有人比你更好
因为你的承诺
让我不容易把一扇完整的门打开给人进入
不再怎么相信“爱情”这种玩意
就算人家对我说“我爱你，我想你”
我都不会在深信
时时刻刻让自己知道
我曾经被伤害过
很痛很痛的痛
最后让眼泪释放出来
留下的是一道疤痕
永远都补不回的疤痕
甚至最炯的一次
是跟朋友谈心事时
竟然哭了出来
第一次
因为你

现在的我
做回自己就好了
望着还没送你的礼物
一笑而过
就当着
这是一份...
回忆

问题

问题是什么？
“你好吗？”
这是问题吗？
是的，这是问题
但我的“问题”不是这样的“问题”
一次次的经历让我知道问题的存在
以前我在想
喜欢就在一起啊~理这么多干嘛？
但...事实不是那样
每一年，每个月，每一天，每小时，每一分，每一秒
我都在长大
自己踏着脚车可以想出一大堆的感觉
自从跟他分后，我发觉，我变成熟了一点...
一点？不...真的很多
发觉这世上还有很多很多我不知道的
就说下ALVIS KONG 的事吧...
他，为了爱情...结束了自己的生命
我常在想“值得吗？这样就可以解决一切问题了^^很好啊”
这就是我的想法
现在的我就想到我死了后，我的家人会怎样？我的朋友会怎样？
我试着幻想自己的亲人和朋友死掉，都会流泪~
何况是现实生活中的我？？
问题...?该怎么解决呢？
尤其是我一直害怕的问题
为什么每次我经历这些事时都会遇到这些问题呢...?
我想不只我吧~
太多太多的问题困扰着我
脑子一直在想着解决方法
但答案终究是= 0 zero
我累吗？
不...
我不敢说也不要说
一直问自己

“尝试下好吗？”
“不...受伤始终会来”
“没试过你不知道啊...可能这是对的呢？”
“你每次都那么说，那一次有成功的？”
“酱又是...你不给这次成功吗!?"
“你不是不相信永远的吗”

自己跟自己的对话
无聊
最终还是没有答案
问题与答案总是粘在一起
但却没多少人可以真真的把他理解！
问题！！你给我答案好吗！？
烦！